Кризис трёх лет

«Я сам!», «Я уже взрослый!»

Ребенок в 3 года стремится к самостоятельности во всем: например, он сам пытается завязать шнурки и почистить зубы. Бытовые навыки в этом возрасте уже достаточно развиты, все необходимые гигиенические и другие повседневные процедуры малыш вполне может выполнить самостоятельно.

Симптоматика кризиса

ü НЕГАТИВИЗМ. 

На все предложения взрослых ребенок отвечает отказом. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему взрослый человек.

ü УПРЯМСТВО.

Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямый ребенок настаивает на том, что ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

ü СТРОПТИВОСТЬ.

Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие.

ü СВОЕВОЛИЕ.

Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается.

ü ПРОТЕСТ-БУНТ.

Малыш со всеми идет на конфликт. Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша.

ü ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого, 3-летний ребенок может начать ругаться, отбросить или даже сломать любимую игрушку.

ü ДЕСПОТИЗМ И РЕВНОСТЬ.

Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность, направленная на брата или сестру.

Как себя вести, чтобы победителями

вышли все?

Ø Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!

Ø Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления. Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится взаимодействовать с людьми.

Ø Для благополучного развития ребенка подчеркивайте, какой он уже большой, не «сюсюкайтесь». Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком мнение которого Вам интересно.

Ø Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой?).

Ø Очень важно, чтобы все члены семьи приняли одну тактику воспитания. Чтобы ребенок не думал, почему при маме «нельзя», а при бабушке «можно». Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, и находит в нем слабые места. Он проверяет по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие правила (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много.

Ø Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание... Сделайте общение с ребенком своего рода игрой.

Ø Пик кризиса – это истерики и как правило «на людях». Что делать в этом случае? На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе. Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь.

Педагог - психолог: Щербакова Ирина Александровна